PENSI DI ESSERE UN BRAVO RAGAZZO? ECCO IL QUIZ CHE FA PER TE

PENSI DI ESSERE UN BRAVO RAGAZZO?

ECCO PER TE IL PRIMO QUIZ PER MISURARTI CON LE TUE AMBIZIONI

SCEGLI LA RISPOSTA TRA “A”, “B” O “C” E CONTROLLA SE IL TUO PROFILO CORRISPONDE A QUELLO DI UN BRAVO RAGAZZO!

1) Ti invitano per un addio al celibato. La mattina seguente ricorre una festività ebraica la cui funzione si svolge alle 6 del mattino. I tuoi ci tengono che tu sia presente.
• A: Non rinunci alla notte brava e alle 6 stai sotto le coperte, non sapendo neanche tu come fai a stare con la coscienza a posto. (3 PUNTI)
• B: Partecipi all’addio al celibato come fosse la prima volta che ti portano alle giostre, dormi un’oretta in macchina per fare orario e poi ti rechi al tempio per riaddormentarti sui banchi durante la funzione. (1 PUNTO)
• C: Una volta tanto che ti si chiede rinunci a fare tardi e ti presenti fresco e puntuale per la funzione al Tempio. (2 PUNTI)

2) La ninfomane che ti assiste da qualche mese, non sapendo di avere un’amica in comune con la tua donna (e soprattutto non sapendo che hai la donna), le racconta del ciclo di lezioni serali che si svolge nel tuo appartamento. In pratica sei fottuto
• A: Negare. “E chi la conosce sta troia?”. Giuri su ciò che hai di più sacro al mondo e poi passi al contrattacco: “Chi ti racconta queste cose ti vuole male” (1 PUNTO)
• B: Crolli e vuoti il sacco. Implori perdono e provi a spiegarle che si è trattato di una svista: una mezza volta in cui a mala pena vi siete baciati (2 PUNTI)
• C: Lei è decisa a lasciarti e tu da “verme” quale sei neanche opponi più di tanta resistenza (3 PUNTI)

3) Una “zozzetta” conosciuta nel corso di una scorribanda primaverile a Milano Marittima viene a Roma desiderosa di un “ripasso” generale. Quel sabato si gioca Brasile-Argentina, valida per l’accesso alla Finale di Coppa del Mondo
• A: La porti comunque a cena fuori, dopo esserti fatto riservare un tavolo di fronte al 42 pollici ultrapiatto e di tanto in tanto, con aria disinvolta, butti un occhio alla partita. (2 PUNTI)
• B: Te ne sbatti della “zozzetta” e a fine primo tempo ti masturbi sul replay del “NO LOOK PASS” di Ronaldinho (3 PUNTI)
• C: Le proponi una romantica cena a casa tua e ti fai trovare sbragato sul divano con 5 metri quadrati di tartine al salmone, boccione di coca-cola ghiacciata in vetro, e “maria” come se piovesse. Verso la fine del primo tempo, non appena l’arbitro ha chiamato il recupero, le infili la mano sotto le cosce. Logicamente non le concedi più di 15 minuti (1 PUNTO)

4) Cinque del mattino: il locale sta per chiudere e tu vorresti infilare la terna sulla ruota del NICE. Una “zozzetta” si sdraia comodamente sul tuo divanetto. Ci provi e lei si gira, senza troppa voglia di darti spiegazioni.
• A: Prendi a leccarle le gambe, tanto non opporrà resistenza talmente è stanca e ubriaca (1 PUNTO)
• B: Provi a ricominciare tutto da capo, le chiedi come si chiama e la inviti a prendere un aperitivo per il giorno dopo (2 PUNTI)
• C: La mandi affanculo, le dai della troia e la fai accomodare fuori dal tuo tavolo (3 PUNTI)

5) Non si sa come sei riuscito a portarti a casa una “zozzetta” acqua e sapone che niente ha a che fare con quelle luride che solitamente frequenti. La matricola ti chiede di vedere un DVD
• A: Top Gun così non ti sbagli e sai quando e come far partire la lingua (3 PUNTI)
• B: Butti dentro “Romanzo Criminale” e appena Scialoja ha finito di incarcarsi Patrizia prendi a strappare i vestiti di lei, regalandole la prima grande trasgressione della sua vita (1 PUNTO)
• C: Infili “Dirty Dancing” e solo sulle note di “She likes the wind” provi a baciare la tua Baby (2 PUNTI)

6) Anche per te è giunto il fatidico momento: la donna che da sempre hai amato si sposa
• A: Ti incontri col Mendoza e Robinho sulle scale di Monteverde, ti lasci andare ad un pianto disperato (neanche la Roma avesse perso la finale di Champions ai rigori) e tenti ripetutamente il suicidio finché i ragazzi non riescono a sedarti con i loro “sonniferi” (2 PUNTI)
• B: Le auguri tutto il male possibile e il mese dopo ti sposi con la prima “prezzolata” che ti è capitata davanti (3 PUNTI)
• C: Affitti una mandria di puledri bianchi con in sella ad ognuno di essi un Bravo Ragazzo e li raduni all’interno del cortile del Tempio per bloccarne l’ingresso. Qualora gli invitati riuscissero a sfondare e la sposa ad entrare, a quel punto avrai pensato a posizionare il Topo su in Tevà, pianoforte e “cravatta nera”, pronto ad intonare “Champagne” di Peppino di Capri. Se poi il matrimonio si dovesse da fare hai pronto un rapimento stile Banda della Magliana con Shashà e il Sermoneta incappucciati (1 PUNTO)


Quanti punti avete ottenuto???

RISULTATI:

SE AVETE ACCUMULATO tra i 13 e i 18 punti:
Ma a quale razza di uomo potete paragonarvi?
Vi credete un sacco fighi ma siete solo dei presuntuosi del cavolo.
Privi di ogni fascino, rozzi senza maglia e senza bandiera.
Vacanzieri per posti da militari.
E chi più ce n’ha più ne metta….

SE AVETE ACCUMULATO tra i 7 e i 12 punti:
Bisogna riconoscere che avete un animo nobile, ragazzi d’oro come voi sono davvero una merce rara.
Ci piacete tanto da essere disposti a presentarvi le nostre sorelle.
Insomma potete ambire ad entrare in casa nostra, ma con tutto il bene che vi vogliamo non possiamo considerarvi BRAVI RAGAZZI.

SE AVETE ACCUMULATO 6 punti:
Calma, già vi vedo scalpitanti con quella faccetta soddisfatta che già pregusta l’attestato di BRAVO RAGAZZO.
In realtà la stoffa la avete.
Una qualche emozione riuscite anche a darla.
Ma non è abbastanza.
Del resto si è trattato di un breve quiz per misurare se siete in possesso dei “fondamentali”.
Continuate comunque a battere su questa strada: chissà che un giorno non nasca una nuova stella. :-)